Mina vie Hello Kittyn presidentin hyökkäysmainoksessa

Huomioni on tullut, että eräs julkkis kissanjulistaja on ilmoittanut ehdokkuudestaan ​​presidentiksi. Hankista huolimatta olen Amerikan vakiintunut kissanpolitiikka. Joten jos Hello Kitty haluaa astua kehään, aion tehostaa.


It

Amerikassa presidentiksi hakevat ihmiset käynnistävät hyökkäysmainoksia kahdesta syystä. Yksi on se, että positiiviset mainokset ehdokkaastasi voivat heittää vain päättämättömiä äänestäjiä, kun taas negatiiviset mainokset voivat viedä tuen vastustajalta. Mutta tiedän suuremman syyn, ja se on paljon yksinkertaisempi. Hyökkäysmainokset ovat hauskempia.


Katsokaa sitä tällä tavalla: Jos aiot taistella, haluatko käyttää energiaasi puolustautumiseen tai hakkaamiseen toiseen kaveriin? Tietysti haluat lyödä toista kaveria. Ihmisehdokkaiden keskuudessa ei ole hyväksyttävää pelkästään taistella olohuoneen lattialla, mikä on sääli, koska presidenttikeskustelut olisivat niin viihdyttävämpiä, jos niin olisi. Joten sen sijaan ihmiset sanovat tarkoittavan toisiaan.

Seriously, would you rather be the guy curled up in a ball getting walloped on, or the attractive and presidential kitty doing the walloping?


Joten tässä menee. Hello Kitty olisi kauhea presidentti, ja tästä syystä:



1. Olen melko varma, ettei hän ole kansalainen.Hello Kitty on japanilaisen Sanrio-nimisen yrityksen kissa. Hän on kotoisin Japanista. Olen melko varma, että Japani on toinen maa, koska poliitikot puhuvat muista maista, ja Japani nimetään joskus. Olen varma, että Japani on osa ulkoa, ja me kaikki tiedämme, ettei kissa saa koskaan mennä ulos, joten hänessä on selvästi jotain vikaa. Hän voisi lopettaa tämän kysymyksen suhteellisen nopeasti vapauttamalla syntymätodistuksensa, paitsi että kissoilla ei ole syntymätodistuksia. Miksi hän kieltäytyisi julkaisemasta asiakirjaa, jota ei voi olla olemassa? Mitä luulet hänen piilevän?


2. Hello Kitty ei ole julkaissut veroilmoituksiaan.Myönnän, en tiedä mikä on veroilmoitus, mutta olen viettänyt suurimman osan elämästäni nöyränä asunto-kissana. Tiedän, että verot liittyvät jotenkin palkkatarkistuksiin, ja että en saanut niitä ennen kuin aloin kirjoittaa Catsterille. Hello Kitty on kuitenkin ollut Sanrion etukissa niin kauan kuin muistan. Hänelle on maksettu jotain siitä ajasta. Mutta hän ei tunne tarvetta paljastaa taloudellista tilannettaan amerikkalaisten kitien kanssa. Mitä luulet hänen piilevän?

I appreciate the media. They give me tote bags to sit on.


3. Hello Kitty -kampanjalla ei ole sisältöä.Hän osallistuu Ystävyysjuhliin. Kuinka hän suhtautuu asioihin? Mitkä ovat hänen kantansa käsinojissa? Kastike? Scritchies? Emme tiedä hänestä mitään, paitsi että hän väittää haluavansa lisää ystäviä. Todelliset kissat eivät halua ystäviä. Haluamme ihmispalvelijoita, kissan kätyreitä ja saalista. Hello Kitty valehtelee selvästi todellisesta asialistastaan. Mitä luulet hänen piilevän?

4. Hello Kittyllä on luonnoton vaihtoehtoinen elämäntapa.Kissat ovat saalistajia, mutta hänellä on ystäviä, jotka ovat lepakoita, sammakoita ja muita pieniä varminteita. Tiedätkö mitä kissat tekevät lepakoille, sammakoille ja muille pienille varminteille? Tapaamme heidät ja joko syömme heidän herkulliset sisätilansa tai tarjoamme heille lahjoja rakastamillemme ihmisille. Mutta hän pitää heidät 'ystävinä'. Luulen, että hän joko valehtelee ystävyydestään tai jostakin paljon suuremmasta - ehkä jopa siitä, onko hän ollenkaan kissa. Mitä luulet hänen piilevän?


This doesn

Hyökkäysmainoksissa se auttaa retoristen laitteiden käyttöä. '' Retorinen laite '' on tapa toistaa jotain uudestaan ​​ja uudestaan, pahoinvointina. 'Ad nauseum' tarkoittaa, kunnes ihmiset ovat sairaita kuulemisesta. Retorinen laitteeni on tietokone, jota käytimme toistamaan 'Mitä luulet hänen piilottavan?' kunnes olet (toivottavasti) kyllästynyt kuulemaan sitä ja uskot sen vain sulkemaan minut.


Tiedän, että on joitain ihmisiä, jotka sanovat tämän hyökkäysmainoksen olevan tarpeetonta ja tarpeetonta, mutta haluaisin muistuttaa teitä kaikkia siitä, että olen kissa. Hyökkäämme toisiaan vastaan. Sitä teemme, ja jos neiti Kitty (jos se on hänen oikea nimensä) haluaa tehdä asialle jotain, hän on tervetullut tulemaan talooni ja hän voi keskustella minusta. Keskustelulla tarkoitan taistelua olohuoneen lattialla.

Much like humans, I train for debates with opponents. Ziggy proudly plays the role of my opponent.